James Bond, agent 007 wchodzi do knajpy w kategorii: Dowcipy o kobietach, Śmieszny humor o bieliźnie, Śmieszne kawały o zegarku, Humor o Jamesie Bondzie. - Oj, nie ma już gentlemanów na tym świecie - powiedziała kobieta do faceta siedzącego na krzesełku w tramwaju. Dobre dowcipy, Dowcipy - Czarny Humor, Dowcipy i Kawały, Dowcipy o kobietach, Dowcipy o sprawach łóżkowych, Kawały o blondynce, Kawały o sprawach łóżkowych Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że zostało mu tylko 24 godziny życia. Dobre dowcipy, Dowcipy i Kawały, Dowcipy o blondynce, Dowcipy o kobietach, Kawały o blondynce, Śmieszne Dialogi, Śmieszne dowcipy, Śmieszne teksty, Śmieszne Żarty Przychodzą dwie blondynki do sklepu. - Nie. Nie to mnie wkurzyło! Po chwili przez okno wylatuje zużyty kondom i ląduje na mojej głowie. - Uuu to musiało ostro pana wkurzyć! - Nie. Nie to mnie wkurzyło! Po chwili koleś wychodzi na balkon i leje mi prosto na głowę! - O kurde, to musiał pan się maksymalnie wkurzyć! - Nie. Nie to mnie wkurzyło! Barman patrzy Po chwili szatynka zauważa kolejnego lwa. Schyla się, bierze garść piaski i sypie mu w czy. Lew ucieka. Zaraz potem widzą, jak w ich kierunku biegnie całe stado lwów. Brunetka i szatynka zauważają drzewo, szybko wdrapują się na nie i wołają do blondynki: – Ratuj się! Właź na drzewo. – Ale ja jeszcze nie sypałam! Najlepsze dowcipy i kawały w kategorii: Dowcipy o kobietach. Kawały o kobietach, Humor o kobietach, Śmieszne kawały o kobietach, Dowcipy o kobietach, Śmieszne dowcipy o kobietach, Żarty o kobietach, Śmieszny humor o kobietach, Śmieszne żarty o kobietach Dowcipy o seksie, dowcipy z kategorii o seksie - 30/31. menu; LOL24. - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 3jJEre. fot. Adobe Stock, pikselstock Po trzydziestu latach małżeństwa niewiele zostało między nami z dawnej namiętności, wciąż jednak łączyła nas przyjaźń. Kiedy więc mąż oświadczył, że zakochał się w dużo młodszej kobiecie, było mi zwyczajnie przykro. Przed chwilą wyszedł ode mnie mój były mąż. Z miną zbitego psa, jakby mówił: „Dlaczego mnie wyrzucasz?”. Czułam, że gdybym tylko pozwoliła mu zostać, z wdzięcznością przespałby się na kanapie w salonie. Bo nie o seks mu chodziło, tylko o ten spokój, który miał zawsze w naszym mieszkaniu. Dzieci były już na swoim, kot śpioch, a ja przeważnie wstawałam rano pierwsza, i wtedy męża budził zapach świeżo parzonej kawy. A teraz co go budzi, i to czasami co godzinę przez całą noc? Niemowlęcy wrzask. Zobacz produkty w okazyjnych cenach, dzięki którym odświeżysz wygląd swojej sypialni: Patrzyłam na to z boku, jak na serial w telewizji Po trzydziestu latach małżeństwa nie za wiele zostało w naszym związku z dawnej namiętności, ale łączyła nas przyjaźń i porozumienie. Nie mogę jednak powiedzieć, że mnie nie zabolało, kiedy dowiedziałam się o jego romansie. To chyba zawsze boli, gdy ukochany mężczyzna oddaje serce innej kobiecie. W dodatku o połowę młodszej. Musiałam wtedy poradzić sobie nie tylko z własnym rozczarowaniem i urażoną dumą, ale i reakcją dzieci, które przeżyły prawdziwy szok. – Ojciec oszalał! Całkiem stracił rozum – słyszałam od synów i widziałam, że oprócz tego stracił także ich szacunek. Nawet w pewnym momencie zrobiło mi się go żal. Wiem, to brzmi co najmniej dziwnie, ale właśnie tak było. Mnie samą zaskoczyło to, że nagle zaczęłam spoglądać na całą tę sytuację tak, jakby mnie nie dotyczyła, i w sumie nawet mnie wciągnęła – niczym dobry telewizyjny serial. Oto mój mąż, lat pięćdziesiąt dwa, nadal przystojny, choć już z brzuszkiem, dotychczas gustujący w garniturach i klasycznych sztruksach zaczął wbijać się w modne, powycierane dżinsy, młodzieżowe podkoszulki i sportowe buty. No i ta opalenizna! Musiał codziennie biegać do solarium! Tak więc mój mąż przeżywał drugą młodość, ja natomiast… chyba wczesną starość, bo jakoś nie chciało mi się o niego walczyć. Obaj synowie mieli mi to za złe, lecz nie było sensu im tłumaczyć, że moim zdaniem opór jest bez sensu. Znany jest bowiem stary kawał o tym, że jak Pan Bóg stworzył mężczyznę, to dał mu i mózg, i penisa. I tylko tyle krwi, aby działał jeden z tych narządów. Mój mąż w tym okresie zdecydowanie „myślał penisem”. No cóż, w kwestii seksu za nic nie mogłam konkurować ze zgrabną dwudziestolatką. Ja i moje kilkanaście kilo nadwagi odpadliśmy z tego erotycznego wyścigu w przedbiegach. A skoro nie mogłam walczyć, to postanowiłam się nie spalać, nie załamywać, i przystałam na rozwód. Oj, chyba nie spodziewał się powtórki z rozrywki Mąż był mi nieskończenie wdzięczny, a ja, przyznam, patrzyłam z pewną zazdrością na to, jak przeżywa okres godowy. W jego nieprzytomnym spojrzeniu, roziskrzonym wzroku i sylwetce spiętej jak do skoku dopatrywałam się tego Zbyszka sprzed lat, który popełnił dla mnie niejedno szaleństwo. W życiu na przykład nie zapomnę, jak pojechał za mną w góry i wszedł o drugiej w nocy na Szrenicę do schroniska; wyciąg wtedy nie działał. Myślałam także z zazdrością, że my kobiety rzadko mamy szansę, aby znaleźć sobie młodszego partnera, który doda nam pewności siebie i zabierze w podróż do świata dzikiej rozkoszy. Utarło się, że partnerka może być dużo młodsza, a paniom po pięćdziesiątce zostają melodramaty do obejrzenia w kinie. Robimy się zwyczajnie niewidzialne dla facetów. Wiem, co mówię, sprawdziłam to na sobie i przyjaciółkach… Przez pierwsze miesiące nowego związku Zbyszek rozkwitał. Mówię to szczerze, widywałam go bowiem przecież przy różnych rodzinnych okazjach i naprawdę dawno nie wyglądał lepiej. Jednak nadszedł czas, kiedy to się zmieniło. Mój były mąż nagle zaczął przypominać balon, z którego uszło całe powietrze. Zgarbił się, cera mu poszarzała, a zmarszczki jakby się pogłębiły. Przyczyna tej zmiany ma na imię Ewelina i przyszła na świat pół roku temu. To córeczka Zbyszka, którą urodziła mu nowa partnerka. Kiedy była w ciąży, Zbyszek niby się cieszył, ale z jakąś rezerwą. W każdym razie pamiętam, że na wieść o moich ciążach reagował kiedyś inaczej. Był bardziej radosny, szczerze się cieszył. Może teraz, w nowym związku, przeczuwał mające nadejść kłopoty? Może liczył na to, że przy Sandrze czeka go tylko dobra zabawa, odpoczynek po trzydziestu latach dorosłości? Nie na darmo ludzie w naszym wieku są dziadkami. Możemy szaleć z wnukami cały dzień, lecz nocą nasz organizm wymaga regeneracji. Niech młodzi wstają po nocach, karmią, przewijają, podstawiają miskę, kiedy dziecku niedobrze, i zmieniają pościel, gdy przydarzy mu się „nocny wypadek”. Za bardzo sobie cenię mój nowy święty spokój Dziadkowie są za starzy, aby działać na pełnych obrotach 24 godziny na dobę. Mój były mąż przekonał się o tym na własnej skórze. Małej właśnie wyrzynają się ząbki, więc nieszczęsny tatuś zaczął coraz częściej wpadać na stare śmieci. Niby po przyjacielsku, na herbatkę i pogaduszki o synach. Ale wiem, że zwyczajnie szuka spokoju. Zachciało mu się związku z młodszą partnerką, to teraz ma! Myślał, że życie od momentu rozwodu będzie dla niego nieprzerwanym, ekscytującym romansem. Tego szukał przecież poza naszym małżeństwem, a nie „powrotu do przeszłości”. Kupek, zupek, smoczków i pieluszek. Długich rozmów o przyszłości dziecka, dylematów, jaką wybrać szkołę, i czy na pewno sobie poradzi w życiu, idąc na prawnicze studia. To wszystko miał przecież kiedyś w domu, raz już to przerobił. Dostrzegam w jego oczach rozczarowanie, i nie wiem, czy mi go żal, czy czuję satysfakcję, że tak się wpakował. Jedno jest pewne – ja mu nie pomogę. Może do mnie wpadać z wizytą, lecz on najwyraźniej chciałby wrócić. Odciąć się od tamtej kobiety i „jej” dziecka. Znowu wejść w nasze małżeństwo jak w ciepłe kapcie. Nic z tego! Nawarzył piwa – niech je teraz pije. Mnie niepotrzebna kolejna rewolucja. Nie chcę brać sobie na głowę faceta obciążonego alimentami i córką, która pewnie wpadałaby do naszego domu. Ja sobie teraz bardzo wysoko cenię mój spokój. I coraz rzadziej mam ochotę otwierać Zbyszkowi drzwi. Czytaj także:„Mój mąż był tyranem i alkoholikiem. Gdy przestałam dawać mu pieniądze, chciał mnie zabić. Groził mi nożem”„Zdrada męża uratowała nasze małżeństwo. Uświadomiłam sobie, że byłam złą żoną, a to było jego wołanie o pomoc”„Złamała mi serce, wyrzuciła jak zużytą rzecz. Po 3 latach odezwała się jakby nigdy nic i wyznała mi miłość” Kobieta od zawsze była inspiracją dla artystów i literatów. Kobiety są też inspiracją dla komików wymyślających wszelkiego rodzaju żarty. Przedstawiamy nieduży zestaw zabawnych dowcipów na temat kobiet, które uzupełniają ciekawostki z branży satyrycznej i humorystycznej. Dowcipy, karykatury i komedie na wesoło. Dowcip: Kobieta kupuje prezent dla męża Do jednego ze stoisk w domu handlowym podchodzi kobieta i pyta sprzedawcę: – Czy mógłby mi pan polecić kupno jakiegoś odpowiedniego prezentu dla początkującego literata? – Owszem. Uważam, że nie ma to, jak ładny kosz na śmieci! Ciekawostka o blondynkach Blond Jokes czyli znane także u nas dowcipy o blondynkach pojawiły się w USA, w drugiej połowie XX wieku. Krzewiły stereotyp blondynki jako ładnej, lecz równocześnie głupiej dziewczyny (kobiety). Humor na Dzień Kobiet Kierownik sklepu mówi do oczekujących w długiej kolejce: – Proszę państwa! Dziś Dzień Kobiet! Wszystkie panie obsługujemy bez kolejki! – To wspaniale! – mówi stojąca obok kobieta. Niestety jej radość była przedwczesna: w kolejce stały same kobiety. Ciekawostka o dowcipach Dowcipy z cyklu Przychodzi baba do lekarza były niezwykle popularne w Polsce socjalistycznej, głownie w latach 70-ych. Polacy przekazywali je sobie z ust do ust, gdyż prasa wolała drukować „grzeczniejsze” dowcipy. Kawał: Dane statystyczne Mąż i żona kłócą się już od godziny. W pewnym momencie żona krzyczy: – Zobacz! Przeczytaj te dane statystyczne w gazecie: w naszym kraju, w zakładach psychiatrycznych mężczyzn jest o 34 procent więcej niż kobiet! – Być może, ale jak sądzisz, kto ich tam zaprowadził? Ciekawostka o Chucku Norrisie Zanim wszyscy zaczęli śmiać się z dowcipów o Chucku Norrisie (amerykański aktor, mistrz karate), bohaterem tych samych dowcipów na krótko był aktor Vin Diesel. Internauci uznali jednak, że te dowcipy bardziej pasują do Norrisa. Potem te dowcipy tłumaczono z angielskiego na wiele języków, w tym na polski. Żart: Mój mąż jest samolotem Przychodzi baba do psychiatry i mówi: – Panie doktorze, mój mąż wmówił sobie, że jest samolotem. – Niech tu jak najszybciej przyjdzie, może coś na to poradzę. – Dziękuję – odpowiada kobieta, rozglądając się po gabinecie – ale wątpię, czy jest tu wystarczająco dużo miejsca, aby mógł wylądować. Ciekawostka o karykaturach W Warszawie od 1978 roku działa Muzeum Karykatury. Tę jedną z niewielu tego typu placówek na świecie, założył polski karykaturzysta Eryk Lipiński (1908-1991). Dodajmy, że zawodowi rysownicy prasowi i karykaturzyści, to w Polsce bardzo mała grupka. Dowcip o sprawach sercowych Dwie doświadczone kobiety rozmawiają o sprawach sercowych: – Czy spotkałaś już mężczyznę, który jednym dotknięciem poruszył w tobie każdy nerw? – Tak. Dentystę. Ciekawostka komediowa Kiedy zadebiutowali Kargul i Pawlak? W 1967 r. miała premiera komedia „Sami swoi”, w reżyserii Sylwestra Chęcińskiego. Zapoczątkowała trylogię, bo w 1974 r. Polska poznała film „Nie ma mocnych”, a w 1977 r. „Kochaj albo rzuć”. Do dziś są to chyba najbardziej znane polskie filmy komediowe. Humor i dowcipy znajdziesz w anegdoty w serwisie a mnóstwo ciekawostek i dowcipów serwuje portal rozrywkowy Są kawały o mężach – tutaj najlepsze, przeczytaj koniecznie, są również śmieszne anegdotki o paniach. Bo każdy powód jest dobry, żeby się pośmiać. Poniżej najciekawsze kawały o żonach. Udanej lektury! Pośmiejmy się same z siebie! Kawały o żonach – rezolutna żona Po czterdziestu latach małżeństwa mąż przygląda się krytycznie żonie i mówi: – Skarbie, czterdzieści lat temu mieliśmy tanie mieszkanie, stary samochód, spaliśmy na sofie i oglądaliśmy telewizję w 14-calowym, czarno-białym odbiorniku, na którym można było postawić zdjęcie, ale za to, co noc spałem z cudowną, seksowną 25-letnią dziewczyną. Teraz mam dużą, świetnie urządzą willę, ekskluzywny samochód, olbrzymie, wygodne łóżko i płaski telewizor, ale sypiam z 65-letnią kobietą, która nie przypomina tej sprzed lat. Chyba nie wywiązujesz się z naszej umowy Na to żona, spokojnym głosem odpowiada: – Kochanie! Znajdź sobie cudowną, idealną 25-letnią dziewczynę, a ja sprawię, że znowu będziesz mieszkał w tanim, ciasnym mieszkaniu, jeździł starym samochodem, spał na niewygodnej sofie i oglądał TV w 14-calowym, czarno-białym telewizorze. Kawały o żonach. Zakupy Kiedy żona powiedziała mi, że kupiła jasne buty z kokardką i na szpilce, nawet nie pomyślałem, że to są trzy różne pary. Kawały o żonach. Niedomyślny Wychodzi żona z łazienki i mówi z płaczem: -2 kreski A mąż na to: -U mnie też słaby zasięg. Kawały o żonach. Nie kupuj mleka Czy to Radio Z? – Tak. – I wszyscy mnie teraz słyszą? – Tak. Jest Pani na antenie. – W supermarketach i sklepach też mnie słyszą? – Zapewne tak. – No dobrze. ROMAN NIE KUPUJ MLEKA! MATKA KUPIŁA Kawały o żonach. Prawo jazdy Nieporozumienie na drodze. Wkurzony facet wykrzykuje: – Kobieto, robiłaś kiedyś prawo jazdy?! – Więcej razy od Ciebie, debilu! Kawały o żonach. Kontrola Kontrola bezpieczeństwa na lotnisku, przychodzi kobieta: Straż Ochrony Lotniska: – „Poproszę o zdjęcie butów.” Kobieta: – „Ale ja nie mam zdjęcia swoich butów. Powinnam mieć?” Kawały o żonach Zatłoczona plaża w popularnym kurorcie. Dzwoni telefon komórkowy. Mężczyzna odbiera i słyszy kobiecy głos: „Kochanie, to ja. Nie gniewaj się, że ci przeszkadzam, ale właśnie widziałam w salonie pięknego mercedesa. Wyobraź sobie, słonko, że w promocji kosztuje raptem 200 tysięcy złotych. Czy mogę go sobie kupić?” Mężczyzna odpowiada: „A kup sobie, kup” Kobieta ciągnie dalej:”I wiesz, Gosia mówiła mi właśnie, że widziała gdzieś zupełnie okazyjnie futro z soboli syberyjskich. Tylko za 100 tysięcy. Mogę?” Mężczyzna ze stoickim spokojem: „No, pewnie, kochanie, kupuj”. Zadowolona kobieta mówi dalej: „No i jeszcze taka drobna sprawa. Ten słynny reżyser, o którym ci już kiedyś opowiadałam, właśnie sprzedaje swoją willę. I to naprawdę okazyjnie, tylko 5 milionów. Wiem, że to wyczyści twoje konto, no, ale misiu, przecież niedługo się pobierzemy, musimy gdzieś zamieszkać, a to super oferta. Czy mogę kupić, kochanie?”. Mężczyzna odpowiada:”Tak, tak, oczywiście”. „To kończę, skarbie, kończę. Dzięki Pa! Pa!” – świergocze kobieta. Facet odkłada telefon, rozgląda się wokół i krzyczy na całe gardło: Czyja to komórka? Autorytet Postów: 1510 2495 Trudne jest życie staraczki... Chyba każda z nas poznała gorzki smak rozczarowania i bólu z powodu utraconej nadziei. Dlatego właśnie postanowiłam założyć nowy temat - zabawę. Dziewczyny, wpisujemy tutaj różnakie dowcipy o ciąży, staraniach, serduszkowaniu i kobiecych sprawach -swojego pomysłu, zasłyszane lub znalezione!!! Instrukcja obsługi jest prosta! Wpisujemy, a w razie doła czytamy i śmiejemy się do łez Na początek kilka kawałów na rozgrzewkę: -Jak się nazywa wredna siostra owulacji? -Małpa! Saramago, Drzwiona, biedronka1982, AnkaT., Czarnula87, vanessa, Ciapulinka, kierzynka, Mili, mała_mi, AnBe, Spero, Iwka, basiulkaa_89, Eweloka84, Andzia33, celia, Fedra, Ani86, anja83 lubią tę wiadomość Moi MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Małgosia dostała pierwszą miesiączkę. Biedactwo nie wie, co się stało i pokazuje Jasiowi swój problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem i rzecze: - Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało. Dwie dinozaurzyce wybrały się nad jezioro, aby popływać. -Dlatego się nie kąpiesz? -mówi jedna -Bo mam okres -odpowiada druga Na to tamta zdziwiona: -To ty nie używasz owieczek? karmelek, Drzwiona, biedronka1982, Czarnula87, turkawka, Anulkaa, Ciapulinka, magdzia26, kierzynka, Mili, hela, mała_mi, AnBe, Spero, Iwka, Makcza, monaaa85, basiulkaa_89, nezumi, Katha81, Niania Basia, marinareczka, mungo, Andzia33, celia, Fedra, Jus1985, FeliceGatto, Lucy91, Ita, Sury, Mordeczka, anja83, Marta8880, kr0pka, Mimbla lubią tę wiadomość Moi Postów: 2928 4012 Już dzisiaj to wkleiłam, ale skoro mamy taki temat to ponawiam: Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi: - Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu. Zając na to: - A marchewkę żresz??? - Nie!!! - No staaaaaaary!!!!! Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do zająca i mówi: - Zając, pomóż, nie bądź taki. A zając na to: - A marchewkę żresz??? - Tak!!! - A tartą???? - Nie!!! - No staaaaaaary!!!!! Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę i nic. Znowu przychodzi do zająca i błaga go o pomoc. Zając: - A marchwkę żresz? - Tak! - A tartą? - Tak! - A z groszkiem? - Nie!!! - No staaaaaaary!!!!! No i znów kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i nic. Przychodzi do zająca i mówi: - Zając, ja cię bronię przed wilkiem i lisicą, a ty mi się tak odpłacasz. Pomóż mi bo lata lecą, a ja dzieci nie mam. - A marchewkę żresz? - Tak! - A tartą? - Tak! - A z groszkiem? - Tak!! - A dupczysz??? - Nie!!! - No staaaaaaary!!!!! Drzwiona, MisiaMisia, biedronka1982, Martuśka, Czarnula87, turkawka, Veri, Anulkaa, vanessa, Ciapulinka, magdzia26, cedr697, Mili, AnBe, Spero, Iwka, Anoolka, Makcza, monaaa85, basiulkaa_89, Eweloka84, Ania_84, jeju, marinareczka, kookana1987, Andzia33, celia, Fedra, MILA, szpilka, Ita, rastafanka, asiorekkkk, Anutka, Kaśka28, Neyla, Maleczka, Magdalenna, kejti91, ampoule, Sury, rah, anja83, Carmen1724, Yousee, Abra, kr0pka, KaijaUK, adasiowa lubią tę wiadomość LUF, Hiperprolaktynemia, Endometrioza III stopnia, usunięty jajowód z wodniakiem Ciężka oligozoospermia ****************************7 lat walki. 5 zarodków bardzo dobrej jakości. Pierwsze ICSI po dwóch latach przerwy. 1 podana blastka Mamy dwie kreski CUDA się zdarzają MOI Autorytet Postów: 1510 2495 MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Czym się różni kobieta przed miesiączką od terrorysty? Tym, że z terrorystą jeszcze można pertraktować. Drzwiona, biedronka1982, Czarnula87, Veri, Ciapulinka, magdzia26, cedr697, Mili, hela, mała_mi, Spero, Iwka, Eweloka84, Ania_84, jeju, Niania Basia, marinareczka, Andzia33, Fedra, MILA, Sury, Yousee, Tymoteuszowa lubią tę wiadomość Moi MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Gdyby mężczyźni zachodzili w ciążę: Urlop macierzyński trwałby dwa lata .... z pełnym wynagrodzeniem. Opatentowano by lekarstwo na rozstępy. Naturalny poród przeszedłby do lamusa. Poranne mdłości byłyby narodowym problemem zdrowotnym. Wszystkie metody antykoncepcji byłyby w 100% skuteczne. Dzieci byłyby przetrzymywane w szpitalu aż do nauki samodzielnego siusiania. Mężczyźni wcale nie uważaliby, że bliźnięta są takie słodkie. Chłopiec czy dziewczynka? Trzy kobiety w ciąży siedzą w kawiarni i rozmawiają. Pierwsza mówi: - Urodzę chłopca. - Skąd wiesz? - W trakcie poczęcia to ja byłam na górze, więc to na pewno będzie chłopiec. Po chwili odzywa się druga: - A ja będę miała dziewczynkę. - Skąd ta pewność? - pytają dwie pozostałe. - Kiedy moje dziecko było poczęte, byłam na dole. Na pewno będę miała dziewczynkę. Siedziały chwilę w milczeniu, gdy trzecia z nich zaczęła szlochać. - To ja chyba będę miała szczeniaka... Drzwiona, turkawka, Anulkaa, vanessa, Ciapulinka, magdzia26, Mili, hela, mała_mi, Spero, Iwka, Makcza, Malinkowe oczekiwanie, Eweloka84, jeju, mussli, Niania Basia, Andzia33, celia, Fedra, MILA, Lucy91, aaaaga, asiorekkkk, Miśkaa, Sury, Summerka, Lianna, anja83, kr0pka, Mimbla, Paulette, KaijaUK lubią tę wiadomość Moi MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Mąż leży obok żony w łóżku. Zaczyna gładzić ją po ciele. – Kochanie, nie dziś – mówi żona – mówiłam Ci, że rano mam wizytę u ginekologa! Po chwili mąż znów zaczyna masować ją po plecach: - Ale do dentysty jutro nie idziesz? Saramago, Drzwiona, MisiaMisia, AnkaT., Czarnula87, Veri, Anulkaa, vanessa, Ciapulinka, magdzia26, cedr697, hela, mała_mi, AnBe, BiB, Iwka, Anoolka, Makcza, basiulkaa_89, Eweloka84, jeju, Borgnesse, Niania Basia, marinareczka, Inga, Andzia33, Fedra, MILA, Jus1985, Lucy91, aaaaga, Ita, Fipsik, asiorekkkk, Kaśka28, Neyla, Magdalenna, Sury, anja83, Marta8880, kr0pka, cinnamon cookie, KaijaUK lubią tę wiadomość Moi Postów: 464 386 tego mi bylo dzis potrzeba dzieki dziewczyny Saramago, Iwka, Ag..., jeju, Niania Basia lubią tę wiadomość urodził się mój ukochany Dawid mój Aniołek r. (8tc) mój Aniołek r. (6tc) Św. Dominiku czuwaj nad nami... MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Drzwiona wrote: tego mi bylo dzis potrzeba dzieki dziewczyny Plose baldzo Drzwiona, Spero lubią tę wiadomość Moi Postów: 1459 1978 Superowe:) MisiaMisia MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Młody plemnik pyta się starszego o to jak dochodzi do zapłodnienia. Starszy wyjaśnia mu, że najpierw musi przepłynąć kawał drogi, a jak dopłynie do drzwi musi zapukać i ładnie się przedstawić: - Dzień dobry jestem plemnik. Z za drzwi usłyszy: - Dzień dobry jestem jajeczko. Drzwi się otworzą, on wpłynie do środka i dojdzie do zapłodnienia. Po jakimś czasie doszło do wytrysku i młody plemnik płynie, tak jak mu starszy kolega kazał. Gdy dopłynął do drzwi zapukał i ładnie się przedstawił: - Dzień dobry jestem plemnik! Ale w odpowiedzi usłyszał: Dzień dobry jestem migdałek. AnkaT., Martuśka, Czarnula87, Anulkaa, vanessa, Ciapulinka, magdzia26, Mili, hela, mała_mi, Iwka, Eweloka84, Ania_84, Katha81, jeju, marinareczka, Andzia33, celia, Fedra, MILA, Lucy91, Landrynka, Kaśka28, misiaczk25, Sury, miszkaaa, Marta8880, KaijaUK lubią tę wiadomość Moi MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy: - Panowie, zdrada, jesteśmy w d*pie - wracajmy! Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem: - I tak właśnie rodzą się geniusze. Anulkaa, Ciapulinka, magdzia26, kierzynka, Mili, cedr697, Spero, Drzwiona, Beata86, basiulkaa_89, Eweloka84, Katha81, kalitria, Izaczek, jeju, marinareczka, Andzia33, celia, Fedra, MILA, Landrynka, Kaśka28, agawa, misiaczk25, Sury, hipisiątko, anja83, Abra, zizi, KaijaUK, Tymoteuszowa, nika78 lubią tę wiadomość Moi MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Najnowsze doniesienia ze świata nauki: Badania przeprowadzone w Szkocji pokazały, że kobietom podobają się różne rodzaje męskich twarzy zależnie od tego, w którym momencie cyklu menstruacyjnego akurat się znajdują: podczas owulacji wolą mężczyzn o surowych męskich rysach, natomiast w czasie menstruacji wybrałyby raczej mężczyznę z nożyczkami wbitymi w głowę magdzia26, kierzynka, rewelka, mała_mi, AnBe, Drzwiona, Makcza, ivv, Borgnesse, Fedra, marti34, agawa, Marta8880, mik82, KaijaUK, Tymoteuszowa, jajecznica lubią tę wiadomość Moi Postów: 73 171 Spotykają się dwa plemniki na ścianie i jeden mówi do drugiego: - Ale ta dzisiejsza młodzież rozrzutna. magdzia26, Spero, basiulkaa_89, Fedra, Landrynka, KaijaUK lubią tę wiadomość Niech z Naszej Miłości zrodzi się Nowe Życie:) Postów: 197 186 - Mamusiu, jezdem w ciąży. - Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem"?? magdzia26, kierzynka, Mili, hela, mała_mi, Spero, Drzwiona, Izaczek, Andzia33, Fedra, kejti91, Mordeczka, momo1009, KaijaUK lubią tę wiadomość Beta - 4120 (19dpo) Beta - 8317 (21dpo) Postów: 2928 4012 Tylko mnie nie zastrzelcie za ten kawał Pech chciał, że kobieta w ciąży (z trojaczkami) poszła do banku w dniu napadu. Dostała 3 kule w brzuch. Po przewiezieniu do szpitala lekarz mówi: - Ma pani niezwykłe szczęście, wszystkie dzieci przeżyją. Niestety nie możemy wyjąć pocisków, dzieci muszą się z nimi urodzić. Kobieta posłuchała lekarza i urodziła 2 dziewczynki i chłopca bez wyjmowania kul. Pewnego dnia, po 12 latach, jedna z dziewczynek przychodzi do mamy, trzymając coś w ręku: - Co się stało córeczko? - Mamo, robiłam siusiu i coś takiego mi wypadło. - To tylko kamień córciu. Wszyscy ludzie tak mają, ale już więcej to się nie stanie. Za chwilę do mamy przychodzi druga córka: - Mamo, zobacz, robiłam siku i coś takiego mi wypadło. - Nie martw się córeczko, każdy kiedyś tak ma, ale już więcej nie będzie wypadać. Nagle słychać krzyk z pokoju. Mama otwiera drzwi i widzi syna z penisem w ręku. - Co Jasiu, chciałeś zrobić siku i kamień wyleciał? - Nie mamo. Waliłem konia i psa zastrzeliłem! vanessa, Ciapulinka, kierzynka, MisiaMisia, mała_mi, AnBe, Drzwiona, Iwka, Anoolka, monaaa85, Kajoni, magdzia26, Malinkowe oczekiwanie, Eweloka84, kalitria, Izaczek, ivv, olinka84, Niania Basia, marinareczka, Julayla, Fedra, Lucy91, Ita, Landrynka, Maleczka, misiaczk25, Qrczak, Sury, Summerka, momo1009, anja83, KaijaUK lubią tę wiadomość LUF, Hiperprolaktynemia, Endometrioza III stopnia, usunięty jajowód z wodniakiem Ciężka oligozoospermia ****************************7 lat walki. 5 zarodków bardzo dobrej jakości. Pierwsze ICSI po dwóch latach przerwy. 1 podana blastka Mamy dwie kreski CUDA się zdarzają Postów: 197 186 - czy kobieta może zajść w ciążę w biegu?? - stanowczo NIE. Poniewaz kobieta z uniesioną spódnica biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami vanessa, cedr697, mała_mi, Spero, Drzwiona, magdzia26, Ania_84, jeju, ivv, Andzia33, celia, Fedra, Jus1985, sponge, Abra, KaijaUK, Tymoteuszowa, jajecznica lubią tę wiadomość Beta - 4120 (19dpo) Beta - 8317 (21dpo) Postów: 3207 1962 Przychodzi żona do lekarza i mówi: - Mój mąż ma strasznie oczy zapadłe w oczodołach i prawie mu ich nie widać... - Niech mu pani zrobi obkłady z jajek na oczy - radzi lekarz. Po kilku dniach żona przychodzi z kwiatami do lekarza aby podziękować i mówi: - Pomogło! Jeszcze nie zdążyłam ich do pępka dociągnąć a mężowi już oczy na wierzch wyszły. Saramago, Ciapulinka, kierzynka, cedr697, mała_mi, Spero, Drzwiona, karol, Iwka, Makcza, monaaa85, magdzia26, paszczakin, kalitria, jeju, ivv, marinareczka, mungo, Andzia33, Fedra, MILA, Jus1985, Fipsik, Landrynka, marti34, Kaśka28, Lanusia93, misiaczk25, Sury, momo1009, anja83, Carmen1724, Abra, sylwiaśta159, KaijaUK lubią tę wiadomość 7 lat walki o Ciebie Kruszynko... (*) Aniołek Madzia 7 tc luty 2020 - w moim sercu pozostaniesz na zawsze Postów: 197 186 "Tylko spokojnie, proszę się tak nie denerwować” – niemal cały personel szpitala próbuje uspokoić męża, którego żona jest w trakcie porodu. Na próżno, facet jest kłębkiem nerwów i histeryzuje przez cały czas. Po upływie kilku godzin, które wszystkim wydawały się wiecznością, pielęgniarka wychodzi z radosną nowiną: „Ma Pan córkę!” – „Dzięki Bogu, że to dziewczynka - wykrzyknął mężczyzna – przynajmniej nie będzie musiała przejść przez to, co ja teraz przeżywam.” kierzynka, Mili, Drzwiona, jeju, marinareczka, Andzia33, Fedra, MILA, sponge, kejti91, KaijaUK lubią tę wiadomość Beta - 4120 (19dpo) Beta - 8317 (21dpo) Postów: 2928 4012 Jedna koleżanka żali się drugiej: - Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu. - Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku! Minęły dwa dni: - Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów. - Coś ty? Nie zadziałało? - Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, wpieprzył całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra.. Ciapulinka, mała_mi, Drzwiona, Makcza, magdzia26, marinareczka, Inga, Julayla, mungo, Andzia33, Fedra, MILA, marti34, Lanusia93, momo1009, KaijaUK lubią tę wiadomość LUF, Hiperprolaktynemia, Endometrioza III stopnia, usunięty jajowód z wodniakiem Ciężka oligozoospermia ****************************7 lat walki. 5 zarodków bardzo dobrej jakości. Pierwsze ICSI po dwóch latach przerwy. 1 podana blastka Mamy dwie kreski CUDA się zdarzają Temat: o kobietach ... ;) Czym się różni bilans od kobiety? Każdy bilans się w końcu zamknie! Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) Temat: o kobietach ... ;) Monika J.: Czym się różni bilans od kobiety? Każdy bilans się w końcu zamknie!Jak się nie zgadza, to się nie zgadza. Jak się zgadza, to w każdej pozycji. Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) Benny K. Iluzjonista "Nie słowa lecz czyny mówią prawdę"-własne Temat: o kobietach ... ;) Pierwsza kobieta na księżycu -Huston, mam problem... >Jaki? -Nieistotne, nic... >Jaki jest problem? -Nic! >Powiedz co za problem! -NIE! >Proszę powiedz jaki jest problem. -Dobrze wiesz jaki!! Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) Temat: o kobietach ... ;) Donata R.: "Albowiem nie ma brzydkich kobiet, czasami tylko wina brak ..."

dowcipy o kobietach po 30